Часть Четвертая - заключительная

Лена

Думаешь, я нервная истеричка? Ну да, я тогда была не совсем адекватной. Дело в том, что мы с Юрой были очень похожи друг на друга, одинаковые проблемы, одинаковое настроение. Страх смерти, он мучил меня с детства, да и Юру тоже. Я знаю, это болезнь, я все сейчас знаю, но тогда нам казалось, что мы - единственные люди в мире, которые хоть что-то понимают в этой жизни. Там была ссора, когда он решил, что я подстраивалась под него с целью выиграть спор, потом этот шторм, когда мне уже ничего не хотелось, только раствориться в стихии. Он меня ведь спас, хоть я того и не хотела.

Но ты же все знаешь, это ты ведь нашел дневник. Дневник, который он так и не выкинул. Я ведь там описана такой нервной, ну да, я и была такой. Мы были созданы друг для друга, мы были так счастливы, господи, мы были так счастливы.

А потом он сам все и испортил. Я, конечно, тоже виновата, не смогла дать ему понять, что не в этом дело. Но что, он вбил себе в голову, что он недостаточно зарабатывает. Я не спорю, наука приносила ему денег мало. Но черт возьми, мы что жениться что ли собирались? Почему мы не могли просто быть счастливы вместе, почему всегда что-то портит жизнь людям? Просто быть, просто дарить, жить и не думать ни о чем. Но вы, математики, вы все такие, вам нужно все проанализировать, разложить по полочкам вместо того, чтобы наслаждаться моментом. И все, появляется какая-то горечь в отношениях, и уже встречи не приносят того, что могли бы приносить.

"Танцуй... Пока звучит музыка - продолжай танцевать... Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет, и не было никогда". Я все время вспоминаю эти строчки. Не танцуй, а живи, забудь обо всем, разве не так нужно? Да что я говорю, так только в сказках бывает.

А правда мы все такими тебе странными показались, признайся. В журнале-то. Но ты же видишь, это все прошло через его голову, а голова у него не как у других. Он мог многого не знать, но обо всем думал, все анализировал. Почему он, почему не другой? Это просто невозможно. И ведь я сама, я тогда на юге не могла понять, что ему нужно, сама спросила его, на какие деньги он собирается существовать. И это у него отложилось, наверняка. А я, я потом поняла, главное, чтобы человеку было интересно жить, в этом и есть смысл. Смысла нет, но смысл в этом. И ему было интересно, тогда было.

Танцы. Я ведь сама предложила снова пойти на хастл. Мне-то хастл был не нужен, мне Юра был нужен. Я думала, так ему будет проще в финансовом плане, дискотеки тогда дешевыми были. И потом, куда мне с ним было ходить, на улице уже было холодно. Но это только разогрело его комплексы. Он теперь стал мучиться оттого, что плохо танцует. "Танцуй... Пока звучит музыка - продолжай танцевать..." Нам нельзя было останавливаться, нам нельзя было задумываться, мне нельзя было давать другим приглашать меня. Но я думала, он тоже будет приглашать. Вообще, никогда не приводи свою девушку на хастл, это не то место, здесь привыкают к непостоянству.

Знаешь, как это бывает? Люди продолжают любить друг друга, но что-то проскальзывает между ними, что-то мешает. И нужно мужество, нужно на что-то решиться, нужно все сказать, нельзя просто молчать и ждать. Потому что иначе наступит конец. И он наступил.

Когда я увидела Володю, я очень обрадовалась. Я так рассчитывала, что я смогу его спросить, что он даст мне совет. Не знаю, почему, как говорится, утопающий хватается за соломинку. Большая ошибка. Соломинка не поможет, а силы уйдут. Решать всё нужно было самой. А тут еще совсем плохо вышло. Юра, наверное, заметил, что я была рада, и все, он решил, что он мне не нужен, как раньше. Дурак. Дурак. И я дура, надо было ведь на этого утешителя Володю повестись.

Ты все ведь знаешь? Ну да, он, ну, в общем, мы с ним переспали. Не знаю, он как-то так воздействовал, а я была в таком состоянии. И всё, я хотела на следующий день звонить Юре, но не смогла. Представила, как он на меня посмотрит. Надеялась, что он сам позвонит. Но он не позвонил ни завтра, ни послезавтра, он вообще не позвонил. На хастле я больше тоже не появлялась.

Мне так плохо было, я вообще еле существовала. Учебу забросила, не знаю, как потом сессию сдала. Я и раньше не понимала, зачем мне учить эту историю, а тут вообще все перевернулось. Зачем люди наукой занимаются? Я не понимаю, в нашей стране это так не ценится, за это не платят. К чему тогда университет, вся система образования? Зачем столько сил потрачено? Нет, я не ищу больше смысла жизни, но я просто хочу жить, и жить хорошо. Доучусь уж как-нибудь ради диплома.

Рассказать тебе последние новости? Ну хорошо. Совсем недавно, в декабре, Юра снова объявился. Я уже, казалось, от всего излечилась, а тут все снова. Он защитил диссертацию, в конце второго года аспирантуры. Понимаешь, это в двадцать два года. И сказал, что устроился на работу, что будет теперь нормально получать. И что теперь умеет хорошо танцевать. Я смотрела на него и видела, что это другой человек, абсолютно другой человек, который пожертвовал всем ради меня, всем, что он любил. Он просил меня стать его, нет, не женой, просто его девушкой. Что бы ты сделал на моем месте?

Нет, Сандер, хватит. И так я сказала слишком много лишнего. Это никого больше не касается, никого. Заканчивай свой рассказ, как хочешь, а я больше ничего не скажу.

Эпилог

Время закрутилось в клубок, догнало само себя. История заканчивается, потому что на сегодняшний день больше ничего еще не произошло. Я бы мог придумать какой-нибудь конец, но зачем вставлять вымысел в реальную историю? И это было бы неправильно - мы все имеем право строить свою жизнь так, как нам хочется, а не так, как нам повелели; и герои рассказа, чем же они хуже людей? Единственно, мы чересчур часто об этом праве забываем. А еще можно было бы продолжать следить за моими героями, но я вижу, я уже порядком им надоел. И зачем? - время проходит, люди меняются, и завтра это будут уже другие люди, с другими устремлениями. Посему ставлю точку. Как говорится в письмах, искренне ваш, Сандер.